• Hacer un reconocimiento y aceptación de forma positiva e incondicional de la persona doliente para que se sienta protegida.
• Asegurar el acompañamiento durante la transición del duelo, evitando sentimientos de soledad y angustia.
• Garantizar que la atención ocurra entre iguales (tanto profesional como persona doliente tienen el mismo nivel de poder) y de manera unidireccional: hay una persona que ayuda (la profesional) y otra que recibe la ayuda (la doliente), y no a la inversa.
• Empatía: la persona profesional trata de sintonizar con las emociones de la doliente y además se lo hace ver.
• Autenticidad y sinceridad, mostrando interés por lo que cuenta la persona en duelo, tomando conciencia del sufrimiento del otro. Incluso verbalizar el impacto de su relato, el cómo se siente la profesional: “no sé qué decirte... estoy nerviosa, esto también me afecta...”, o expresarlo de forma no verbal: un apretón de manos, una palmada, un abrazo, una mirada en silencio... (esta comunicación es directa y sincera, transmite entendimiento y se capta fácilmente).
• Respeto, no dejando entrar en la mente de la profesional los juicios de valor que automáticamente se activan cuando se tiene una persona delante.
• Mantenerse dentro del marco profesional establecido, subrayando las características “profesionales” de la relación para evitar malos entendidos (por ejemplo evitar ser una “sustituta interina” de la persona que falta).

• Evitar distracciones con el teléfono, móvil u ordenador (incluso se puede avisar a compañeras para que no interrumpan la consulta durante la entrevista). Mirar a los ojos de la persona que se tiene delante con una actitud tranquila, receptiva y abierta.
• De manera verbal o no verbal, se intenta ayudar a la persona doliente a iniciar o proseguir su relato, sin indicar, sugerir o prejuzgar los contenidos del mismo. Para ello se pueden hacer cabeceos que indiquen "continúe, le escucho con atención", o sonidos guturales de similar significado. Otras veces se indicará con órdenes cordiales del tipo: "continúe, se lo ruego", "¿y qué más?", "hábleme más de este tema...".
• La técnica especular: consiste en reflejar con el rostro reacciones emocionales similares a las que experimenta la doliente.
• Las frases por repetición: consisten en repetir una palabra o frase acabada de pronunciar por la persona doliente a fin de orientar la atención del mismo hacia aquel aspecto.
• La clarificación es una intervención verbal o no verbal que obliga a la persona doliente a explicar el sentido de un término o idea. Por ejemplo: "¿qué entiende usted por...?".
• La técnica de señalamiento: pone de manifiesto emociones o conductas. Ello puede hacerse mediante una observación sobre el estado de ánimo de la persona doliente ("parece como si estuviera..."), o una conducta reciente ("desde que murió su familiar observo que...").
• Interpretaciones sugeridas: una manera de hacerlo es relativizar las opiniones propias y, siempre que sea posible, expresarlas como preguntas. Por ejemplo: "a mí me parece", "me pregunto si el hecho de que beba más alcohol pudiera estar en relación con...", "corríjame si estoy equivocada, pero...", etc., acabando con un "¿puede ser que le ocurra…?".

• Explicar lo que hoy define la psicología occidental como el constructo del duelo, pero siempre volviendo a insistir que lo suyo es “único” y que tiene permiso para sentir lo que quiera y cuando quiera.
• Indicar cómo la evolución teórica del proceso es hacia el ajuste, que todos los seres vivos se adaptan instintivamente a las nuevas situaciones, pero que es normal que en el camino se produzca un "sube-baja" en el estado emocional, a veces sin causa aparente y que no necesariamente tiene que ver con estar mejor o peor, que simplemente es parte del proceso.
• Aclarar las dudas más habituales: “¿es bueno ir al cementerio?, ¿y llorar...?, ¿y hablar siempre del muerto...?, ¿por qué ahora no me fío de nada ni de nadie, y porqué me parece todo distinto?, ¿por qué ahora tengo más miedo de morirme y a la vez quiero morirme?”
• Advertir que algunas fechas son especiales y es previsible que con ellas llegarán nuevos tirones de dolor (aniversario de la muerte, de boda, cumpleaños, navidades, vacaciones, etc.). A veces es muy eficaz hacer una anticipación de esas fechas, haciendo una previsión de lo que puede pasar, tratando de buscar alternativas o modos de afrontar esas situaciones de forma más positiva. En cualquier caso, aunque suceda lo que se teme, esta actitud más activa de planificar frente a otra más pasiva de dejarse llevar hacia lo que se teme y ver qué pasa, da sensación de control y la situación acaba no siendo tan dolorosa.

• Toma de decisiones importantes y/o irreversibles. En general se desaconseja la toma de decisiones importantes durante el primer año, ya que es muy probable que puedan estar influenciadas por el impacto emocional de la pérdida. Son decisiones que, valoradas en condiciones más normales o pasado un tiempo, pueden parecer inadecuadas, como cambios de domicilio, venta de propiedades (vender el piso para ir a vivir con los hijos, etc.), una nueva pareja, un embarazo sustitutivo, etc. Hay otras decisiones como viajes para olvidar (cura geográfica), desprenderse de objetos de la persona difunta, etc., que aunque no son tan trascendentales, también conviene demorarlas un tiempo.
• Toma de decisiones menores. Son aconsejables las decisiones menores que van encaminadas a la solución de problemas y adquisición de habilidades. Se puede comenzar con problemas sencillos, tratando de que la persona llegue a ser autónoma. Otras veces se trata de adquirir habilidades que ejercía su pareja (arreglar un enchufe, cambiar una bombilla, ir al banco, etc.), o recuperar otras que tenía y que las ha perdido por la distribución de roles entre los dos. Cada logro en este sentido, supone una mejora de la autoestima.
• Reorganización familiar. Hay que advertir que la pérdida de uno de los componentes de la familia lo trastoca todo, interacciones, roles, espacios, normas, autoridad, poder, economía, etc. Por eso, a veces es necesario orientar en la reorganización familiar, explicando que todo se tiene que renegociar y reconstituir.
• Prescribir tareas y rituales. Sería como un contrato, una “receta” negociada previamente entre las partes, que compromete al doliente a su cumplimiento. Conviene prescribir tareas realistas, de fácil ejecución (Block SD, 2009). El objetivo sería reestructurar la cotidianeidad con conductas saludables. Para empezar se puede prescribir salir todos los días a la compra, andar un rato, sacar a pasear el perro, etc., esto obliga a resocializarse a la vez que se realiza una actividad saludable.
• Desaconsejar maneras perjudiciales de afrontar la pérdida, como el sedentarismo, horas de televisión, el juego, el abuso de alcohol, tabaco, etc. La conducta idónea sería aquella que tenía antes de morir su familiar.
• Controlar situaciones aparentemente incontrolables como los rituales, regulando por ejemplo las visitas al cementerio, el tiempo que dedica a hablar con la persona fallecida... tratando de impedir que estas conductas sean invalidantes, que le incapaciten para desarrollar una vida “normal”.
• Reestructuración cognitiva. Ayudar a reorientar pensamientos negativos, asociados a nuevas situaciones que primero debe identificar: “me pondré a llorar y arruinaré el bautizo,...”; “ya no sirvo para nada, qué pinto yo en este mundo”; “nada tiene sentido,...”. Luego se le enseña a pararlos, anticipar la situación, e inocular ideas positivas, como: “seguro que puedo, seré capaz, me contendré, o en todo caso, tampoco pasa nada si me pongo a llorar...”; “ahora puedo ayudar a mi hija, ella me necesita,... puedo hacerlo,... puedo vivir”, esto hará que se sienta mejor, más capaz.
• Orientación sobre otras actividades:
  • Escribir y/o dibujar para determinadas personas alivia, aclara y ordena ideas y emociones. Se puede sugerir que escriba acerca de las cosas que le diría y no le has dicho, o tener un diario escrito con sus conversaciones con él/ella, etc.
  • Elaborar un álbum de fotos o atesorar una caja con recuerdos: un trozo de cabello, una carta, una joya, una moneda, una cartera, un llavero… cosas que no le sirven a nadie para nada, pero tan personales, un auténtico relicario que funciona como una máquina del tiempo.
  • Visualizar vídeos de la persona fallecida añade la dimensión del movimiento y sonido a la foto, todo parece más real, y como las fotos o los recuerdos, sirve para redimensionar la nueva relación con la persona fallecida. Se puede utilizar en las prescripciones e instruir un tiempo diario, semanal, etc.
  • Mascotas. En el duelo los animales domésticos, a veces juegan un papel fundamental, enganchan a la vida, permiten expresar cariño, hablar de cosas que probablemente no se hablan con nadie, recuerdan a la persona fallecida y permiten ponerse triste, incluso desahogar la rabia... y con el paseo la socialización obligada, etc.

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